Într-o relație de lungă durată, dorința nu dispare brusc. Ea se estompează, se retrage în tăcere, se ascunde sub rutina zilnică, sub responsabilități, oboseală și lipsa de timp. Dar potrivit terapeuților de cuplu, dorința nu este o victimă a timpului, ci a lipsei de spațiu personal și de mister.
Ce ucide dorința?
La început, pasiunea are pulsul unui fulger. Mesajele fierbinți, dorința nestăvilită de a fi împreună, vibrația electrică a cuplului — toate sunt semnele magiei inițiale. Dar, odată cu trecerea anilor, această intensitate se poate estompa. Rutina care se instalează, eforturile de la serviciu, venirea unui copil — toate pot reconfigura prioritățile și pot slăbi treptat dorința din relație. Într-o intervenție video publicată pe Instagram, terapeutul de cuplu Jeff Guenther sublinia un adevăr tulburător: dorința nu este ucisă de stres, plictiseală, vârstă sau dezamăgire. Ci de ceva mult mai subtil — fuziunea emoțională. Potrivit specialistului, atunci când doi parteneri devin excesiv de apropiați și se contopesc emoțional, își pierd treptat individualitatea.
„Dorința nu înflorește în uniformitate. Are nevoie de spațiu. De altfel. De puțin mister”, afirmă Guenther.
Dorința are nevoie de distanță sănătoasă
Potrivit psihoterapeutei Esther Perel, natura umană tinde să caute în același partener și siguranță, și excitare — o tensiune aparent paradoxală, dar vitală pentru menținerea dorinței. Este aceeași energie care ne animă la începutul unei relații: când totul e nou, incitant, imprevizibil.
Jeff Guenther, terapeut de cuplu, întărește ideea: „E sentimentul care ne străbate în primele luni de iubire. Dorința trăiește din mister, din spațiu personal, din altfel.”
Pentru a reaprinde pasiunea, recomandarea lui este simplă și profundă: cultivă-ți propria individualitate. „Urmărește-ți curiozitățile. Fă lucruri de unul singur, nu doar în cuplu. Amintește-ți că atunci când îți vezi partenerul strălucind în afara ta, acea admirație reaprinde dorința. Flirtează din nou. Fii jucăuș. Creează spațiu ca dorința să aibă unde să revină.” Guenther avertizează însă că acest spațiu nu trebuie confundat cu distanța emoțională: „Nu înseamnă să te îndepărtezi, ci să te agăți cu încredere de propria identitate. Asta te face interesant, atrăgător și dezirabil pe termen lung.”
Cum reaprindem flacăra?
În paginile revistei Psychology Today, psihologul Jeffrey Bernstein dezvăluie un adevăr profund despre relațiile care rezistă în timp. Potrivit specialistului, nu „Te iubesc” este cuvântul care transformă o relație — ci „risc”. „Risc” este acel gest de curaj care ne readuce vulnerabilitatea emoțională atunci când apar ziduri între noi. Bernstein explică faptul că relațiile se vindecă și se întăresc atunci când unul dintre parteneri are curajul să rupă tăcerea.
Asta poate însemna:
- să spui „Mi-e dor de tine” chiar dacă celălalt pare distant
- să recunoști o durere sau o frustrare
- să ceri ceea ce ai nevoie, fără să știi cum va reacționa celălalt
- să îți ceri iertare fără să te aperi
„Este nevoie de curaj pentru a fi sincer cu durerea, nevoile și speranțele tale — fără garanția că vei fi înțeles. Dar acolo începe vindecarea.”
Pentru Bernstein, relațiile durabile nu sunt lipsite de conflicte, ci sunt construite pe capacitatea de a risca emoțional — de a fi autentic, chiar și atunci când e greu.
Dorința și longevitatea relației
Dorința nu este un lux. Este un indicator al vitalității relației. Cuplurile care reușesc să mențină dorința activă au:
- o comunicare mai profundă
- o viață sexuală satisfăcătoare
- o capacitate mai mare de a traversa crize
- o conexiune emoțională autentică
Iubirea matură nu exclude dorința iar longevitatea în cuplu nu înseamnă să renunți la pasiune. Înseamnă să înveți să o cultivi diferit, cu respect pentru sine și pentru celălalt. Dorința nu moare — dar are nevoie de spațiu, curaj și joc.
„Iubirea durabilă nu înseamnă moartea dorinței. Înseamnă să-i oferi loc să respire.” – Jeff Guenther
